Géniales toutes vos blagues.
Bon moi désolé de me vanter mais en matière de blagues, je crois que je suis bien placé
Alors lisez... et rigolez
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1) Un homme rencontre une hideuse sorcière et lui dit :
-Si j avais votre tête à la place de mon cul, j aurai honte de chier.
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2) C est deux blondes qui sont sur un pont, la première dit à l autre : « A ton avis, c est la Seine ou la Loire qui passe en dessous ». L autre répond : « J en sais rien, on a qu a sauter dedans et si elle est polluée, c est la Loire, sinon, c est la Seine ». Les deux blondes sautent et le lendemain, à la une des journaux : « Deux blondes s atomisent sur la quatre voies ».
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3) Que dit un belge qui reçoit une crotte d oiseaux sur la tête ?
R: Heureusement que les vaches ne volent pas !
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4) Deux blondes discutent : « Ma belle-mère est un ange. »
L'autre répond :« Ah bon, elle est morte ! »
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5) Une crotte et une cerise discutent. La cerise n arrête pas d insulter la crotte : « Oh !, t es moche, tu pues, t es con, tu schlingues ». Au bout d un moment, un homme mange la cerise et la crotte lui dit : « A tout à l heure ! ».
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6) Tu connais l histoire du petit café ?
R : C est le petit café dans sa culotte !
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7) C est l histoire d un petit caca qui va à la guerre. Sur le chemin, il rencontre un autre petit caca : « Où tu va, petit caca ? » « Je vais à la guerre. » « Je peux venir avec toi ? » « Oui, bien sur. ». En chemin, ils chantonnent : « Nous allons à la guerre, la guerre c est super. Même si on va se faire défoncer, c est pas pour les chtarbés ». En chemin, ils rencontrent une chiasse, la chiasse leur demande : « Vous allez où les petits cacas ? » « On va à la guerre. » « Ah ouais, c est cool, je peux venir avec vous ? » « Non, la guerre, c est pour les durs ! ».
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La maîtresse de Toto interroge les élèves sur les métiers de leurs parents : « Jean, qu est-ce qui fait ton papa comme travail ? » « Mon papa y travaille pas, il est chômeur ! » Elle interroge plusieurs élèves puis pose la question à Toto : « Il fait quoi comme métier, ton papa ? » « Mon papa il ne travaille pas, il est mort ! » « Ah, désolé Toto, mais il a fait quoi avant de mourir ? » « Avant de mourir, mon papa il a fait : ouarggghhhhhh !!! ».
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9) Si Jésus, au lieu de dire : « Buvez ce vin, c est mon sang ! » aurait dit : « Fumez ce shit, c est mes cheveux ! ». Ca va pas le faire !
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10) C est une blonde qui va à la piscine. Arrivée à la piscine, elle ne voit ni baigneur ni parasol mais seulement une lampe. Elle frotte la lampe et un génie en sort : « Au moment où tu sauteras du plongeoir tu pourras exaucer n importe quel voeu ». La blonde s approche du plongeoir mais au moment où elle veut annoncer son voeu elle glisse du plongeoir et dit « MERDE ! » et elle saute dans la merde !
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11) C est un homme politique, un intello, un petit garçon et son grand-père qui sont dans un avion. L avion va s écraser ; ils sont quatre dans l avion alors qu il n y a que trois parachutes. L homme politique dit : « Je suis trop populaire pour mourir, il faut que saute pour continuer à gouverner ». L homme politique saute et l intello dit : « Je suis trop intelligent pour mourir, il faut que je continue à aider la science ». L intello saute. Il ne reste plus qu un seul parachute pour lenfant ou le grand-père. Le grand-père dit à son petit-fils : « Je suis trop vieux à présent, j ai fait mon temps sur terre, prends le dernier parachute mon petit » « Ne t inquiète pas, papy, l intello à pris mon cartable ! ».
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12) Un homme rencontre un autre homme très hideux et lui dit :
"L homme descend du singe ; le singe descend de l arbre ; et toi, vu ta tronche, t as dû louper une branche."
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13) Au moment d une messe dans une église, quelqu un a pété. Alors les gens partent petit à petit car l odeur devient insupportable. Tous les gens s en vont puis il ne reste plus que le curé dans l église. Aussi atteint de l odeur, il sort à son tour de l église et aperçoit une pointe qui tombe par terre. Il lève alors la tête et aperçoit Jésus-Christ qui se tient le nez.
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14) Au cours d une balade à la montagne avec une dizaine de blondes et leur guide, ils faut traverser un pont dangereux. Tout le monde traverse le pont en même temps et le pont craque. Pour qu ils puissent s en sortir, quelqu un doit sauter alors que le ravin est infesté de crocodiles. Pour faire acte de bravoure, le guide se suicide. Pour témoigner de la générosité du guide, toutes les blondes l applaudirent !
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15) C est une jeune femme qui entre dans un magasin dans le but de s acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le « Pénis Vaudou ». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l appareil : « Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n avez qu à dire « Pénis Vaudou » deux fois, puis l endroit où vous voulez qu il aille et il y ira. »
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l essayer et dit : « Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. ». Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s empresse de l essayer : « Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. » Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas droit, un policier l interpelle : « Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. » « Ce n est pas ma faute, monsieur l agent, c est le Pénis Vaudou ! » « Pénis vaudou, pénis vaudou, mon cul, oui ! ».
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16) C est Toto qui dit à une petite fille : « Nanananana, j ai mis mon doigt dans ton nombril ! ». La petite fille répond : « Nanananana, c était même pas mon nombril ! ». Et Toto renchérit : « Nanananana, c était même pas mon doigt ! ».
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17) Trois fous sont dans un bateau. Le premier s appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ». Personne tombe dans l eau. Rien dit à Fou d appeler les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers. Quand les secours répondent, Fou leur dit : « Bonjour je suis Fou, j appelle pour Rien, parce que Personne est tombé dans l eau ! ». Alors, qui c est qui es fou ?
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18) Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
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19) - Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? 10 ans ? 10 jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
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20) L'éditeur à l'écrivain : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
-Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien...
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21) Dans un restaurant : - Je vous suggère la langue de boeuf, monsieur
- Pouah ! Non, ça sort de la bouche d'un animal, c'est crade. Donnez-moi plutôt un oeuf.
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22) Un homme entre dans une pâtisserie :
- Bonjour madame, je voudrais un FCRZWMN à la vanille.
- Pardon ? J'ai pas bien compris. Un FCRZWMN à quoi ?
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23) Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller :
"Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !"
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24) Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !"
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Je tiens également à rappeler que toutes ces blagues ne sont que de simples blagues et ne sont sensées offenser personne.
Et si quelqu'un veut faire une remarque ou un commentaire sur une de ces blagues, indiquez le numéro de la blague.
[ Dernière modification par Bali-Balo le 15 déc 2006 à 18h33 ]
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