Le forum Yugioh des cartes, Yu-Gi-Oh GX, du manga...

pk les fr chote au dessus du but a leuro 2004 ?



==> parce ke les but a lexterieur compte double !

pourkoi on enterre tjrs les français sur le ventre ?



==> parce ke si on les enterrait sur le dos, il n'y aurait jms asser de terre pour leur fermer leur grande gueule !!!!

ps : dsl pour le language

ok dsl juju

jen ai une autre !


Comment faire fortune ?



==> Tu achetes 1 Français au prix qu'il vaut et tu le revend au prix kil s'estime !


ps : y a pas un autre belge pour maider là :!: :?:

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

C'est chirac qui rend visite a albert 2 ils vont au zoo d' Anvers pour rentrer cher lui albert 2 offre une caisse enorme remplie de trou a chirac .
Arriver a bercy chirac veut savoir ce kil y a ds la caisse .
il y decouvre un croco avec un messsage.
qui dit : je vs offre cet animal ki a une gueule preske aussi grande ke celle de vos compatriote !!!

Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer !
- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d’acoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

[color=red:5ed536b5e2][b:5ed536b5e2]Voici le must du must:

Ta mère elle est vierge.

Ta mère elle pète à l'église.

Ta mère elle fête son anniversaire au Mac Do.

Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.

Ta mère, elle est mannequin chez OLIDA.

Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous.

Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige.

Ta mère, elle prend Balladur en stop.

Ta mère, elle bronze sur station Sun.

Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information.

Ta mère elle est root sur zx81.

Ta mère elle mange tellement de cacahuètes.. quand elle chie ça fait des snickers.

Ta mère en away sur irc.

Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre

Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD

Ta mère est tellement conne qu'elle à même échoué à l'examen d'urine

Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Ta mère est tellement conne qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire

Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte

Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk

Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille

Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mère est tellement moche que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser

Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté

Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.

Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre

Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds

Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot

Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête

Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer

Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit

Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé

Ta mère est tellement crade que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Ta mère est tellement crade qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.

Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.

Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.

Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère.

Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman"

Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.

Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?"

Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"

Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe

Ta mere est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines telephoniques

Ta mere est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle

emploie un peintre en batiment

Ta mère elle est tellement petite quel peut faire du surf dans la machine a laver[/b:5ed536b5e2][/color:5ed536b5e2]

faites gaffe quand même que ça reste correct car les blagues du genre "ta mère..." ne le sont pas toutes (correctes)

Dsl Yami Sonic mais je trouvais ces blagues bien, mais si tu veux efface les si tu trouves que ça pourri le forum.

1.Un jour y'a un homme qui rencontre un pinguin dans la rue, il l'emmène au commissariat, et demande à un policier : j'en fais quoi?
le policier lui dit : emmenez-le au zoo
Le lendemain le policier voit l'homme avec le pinguin dans une rue, le policier lui dit :
Mais je vous avais dis de l'emmener au zoo!
l'homme lui répond: oui je l'y ai emmené, il a beaucoup aimé, aujourd'hui je l'emmène au cinéma.


2.C'est un petit canard va ds un bar et demande au serveur:
-svp m'sieur vous avez des cacahuètes?
- Non dsl on en a pas.

Le lendemain même chose:
-svp m'sieur vous avez des cacahuètes?
-Non je vous ai déjà dit hier je n'en ai pas!!

Le sur lendemain pareil:
-eh m'sieur vous avez des cacahuètes?
- Non et si tu revien demain je vais te clouer le bec!!!

Le jour d'après:
-Bjour m'sieur vous avez des clous?`
-Non!!`
-Alors vous avez des cacahuètes???


3.sa ces la definition du mot parent :

- Ce sont 2 personne ki aprenne a un enfant a parler et a marcher pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoire !!! ( dsl pour linsulte ).

Que font 5 gays,un anglais et un belge dans un avion?
Personne va trouver!

Que prennent les jeunes quand ils ont plus de moquette dans leur chambre?Du carrelage!

pourquoi les belges vont toillettes avec leurs fusil

pour tirer la chasse

elle est nul unh
alors
un chirurgien ne veut pas opérer son patient qui peut mourir pourquoi :?: :twisted:

je sais pas moi,parce qu'il est croyant?

Cet semain j'en met 2 sur les fr pour leur fair chier :twisted:

n°1)Quelle est la difference entre un miroir et un Francais?

n°2)Quelle est la difference entre un Francais et une pomme de terre?

je les laisse je repondrais Lundi alors si quelqu'un pense avoir trouver envoyer moi votre reponse [color=red:0f366dd5b2][u:0f366dd5b2]QUE PAR MP[/u:0f366dd5b2][/color:0f366dd5b2]est si c'est bon je donnerais les resultas lundi, des membre qui on trouver la bonne reponse

Alors bonne reflextion :twisted:

Que fait un arabe a coté d'une poubelle?Une photo de famille.

Un arabe dans l'eau=la pollution
Tous les arabes dans l'eau=la solution.

Que font 5 gays,un anglais et un belge dans un avion?7gays